長文

今考えていることは、もし死ねなかったらやばいなーということ

決行方法はヘリウム(Suicide bagやExit bagと呼ばれている方法)で 概ね逝けるとは思うんだけど ただ具合悪くなるぐらいで終わったら……と思うとそれが怖い

死にたくて死ぬ、という部分はもちろん大きいんだけど それよりも冷静に考えてこれ以上この人生続けるの無理じゃない？という部分が大きくて

本当にこれ以上人生を続けていける気が全くしないし、続けていく意味が見いだせない

23年生きていて残ったものなんて無力感とうつ病でボロボロの心身だけ 心身が 心だけでも健康なら何も持っていなくても今からまだ舞えるかもしれないけど 心が壊れてるからもう再起不能

正直まだ死にたくない…いや死にたくないというか、死ぬのは悔しい という気持ちも少しはある そりゃ望まぬ生でも生まれさせられてしまった以上それは取り消せないし 幸せになれたならそれが1番良い

でもそうなれない、それどころかただ生きていくだけのことが苦痛でしかないのなら、冷静に終わらせてしまった方がいい

そもそも自分にとってどういう状態でなら幸せであれるんだろうか

心の通じ合える手を取って一緒に生きてくれる誰かが居てくれたら幸せになれるんだろうか

思えばずっと昔から自分のために頑張る 真の意味で自分を大事にするってことが 自分には物凄く難しかったように思う 思い返してみても過去何かを頑張れた時も利他的だったことばかりな気がする

幸せかどうかはおいておいても 自分が生きていくには生きる理由になってくれる頑張る理由になってくれる誰か が必要なのだと思う

結局人が必要なの？

何度も何度も人間の有様にうんざりさせられて、それでも結局他者を必要としているのか

本当に馬鹿馬鹿しいと思う

生きる理由なんて重荷を他者に背負わせることでしか生き長らえないなら、そうまでしても結局生きることが自分の為ではないのなら、他の誰の為でもなく自分の為に死んでしまった方がいい

ずっと前から分かっていたことで。これ以上、はもうない

自分の意思でなく勝手に生まれさせられたのだから 人生に大層な大義なんてものはそもそもない 人生なんていつか死ぬその時までの長すぎる暇つぶし

暇を潰せなくなった、生きることが苦痛で暇つぶしどころではない、だから終わらせる。それだけのこと

それに何か言われる筋合いなんてないよね